Korte moppen
Geen ellenlange verhalen met omzichtige clous… Nee, korte, geinige moppen. Snel, simpel en fun!
Soms in de vorm van een woordspeling, dan weer in de vorm van een verhaaltje of een simpele vraagstelling.
Hoe dan ook, geniet van en heb plezier met deze leuke korte moppen!
Top 25 korte moppen
1. Twee verliefde tieners zitten op een bankje. Het meisje vraagt aan de jongen: “Wil je zien waar ik aan mijn blindedarm ben geopereerd?” “Ja, graag!”, antwoordt de jongen enthousiast. “Daar, in dat grote gebouw met al die ramen…”
2. Fred gaat naar de dokter. Hij loopt naar binnen en zegt: “Ik heb een bril nodig.”
Waarop de dame achter de balie antwoord: “Inderdaad, want u staat nu in de kaaswinkel…”
3. Een man komt bij de Chinees. De dame van de bediening komt en vraagt: ‘Wilt u menu?’
De man zegt: ‘Nou nee, liever na het eten.’
4.Hoe noem je een ijsbeer met oorwarmers? Laat maar. Hij kan je toch niet horen…
5. Er komt een man bij een garage en zegt: “Ik wil graag twee ruitenwissers voor m’n Lada.” Waarop de garagehouder zegt: “Oké, dat lijkt me een prima deal.”
6. Jan zegt: “Altijd als ik op reis ga, doe ik de nacht ervoor geen oog dicht…” Waarop zijn vriend zegt: “Waarom ga je dan niet gewoon een dagje eerder?”
7. Er is een dame in een kledingwinkel en vraagt: ‘Mag ik die jurk in de etalage passen?’ Antwoordt de verkoper: ‘Ja hoor, maar we hebben ook pashokjes hoor!’
8. Piet gaat op een dag naar de vader van zijn vriendin om hem de hand van zijn dochter te vragen. “Ik dacht het niet!”, zegt de vader nors. “Ik wil niet hebben dat mijn dochter haar leven verknoeit bij zo’n lapzwans!” Waarop Piet antwoordt: “Precies meneer, dat wil ik ook niet. Daarom kom ik nu juist haar hand vragen!”
9. Een man heeft net een vinger laten amputeren. Hij vraagt aan de dokter: “Kan ik nu piano spelen dokter?’ De dokter antwoord: “Natuurlijk, geen probleem!’ Waarop de man blij zegt: “Wow, dat is geweldig! Dat kon ik voor de operatie niet!”
10. Andere man bij de dokter. Hij zegt: Dokter, kunt u iets doen aan mijn verstopte neus?
Zegt de dokter: “Oké oké, ik help wel zoeken…”
Meer korte moppen, just for fun!
11. Er komt een man bij de dokter en zegt: ‘Als ik op mijn arm druk doet het zeer, als ik op mijn been druk doet het zeer en als ik op mijn buik druk doet het zeer.’ Waarop de dokter zegt: ‘Ik weet het al; een gebroken vinger!’
Met dank aan Sarah
12. Een man zegt tegen zijn vrouw: “Schat, laten we er eens een mooi weekend van maken.” “Wat een leuk idee!”, antwoordt zij. Waarop de man zegt: “Prima, dan zien we elkaar maandag weer!”
13. Twee dommeriken staan allebei aan een kant van de sloot. Vraagt de ene oen aan de andere: ‘Hoe kom ik aan de overkant?’ Waarop de andere oen antwoordt: “Hoezo? Daar sta je toch al..?”
14. Gooit een man een brief in de bus. Vraagt de buschauffeur: ‘Wat moet ik hier mee…?’
Met dank aan Antoine
15. Een man graaft een groot gat in zijn tuin. Zijn nieuwsgierige buurvrouw vraagt: “Waarom graaft u z’n groot gat in uw tuin, buurman?” De buurman antwoordt: “Om mijn vis te begraven.” “Uw vis? Waarom zo’n groot gat dan?” Waarop de buurman zegt: “Mijn vis is opgegeten door uw kat.”
16. Weet jij de overeenkomst tussen je billen en de woestijn? Kaktussen…
17. Hoe noem je een incontinent nootje?
18. Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeschoten toen hij haar met een andere man in bed aantrof. De rechter vraagt: “Waarom heeft u eigenlijk uw vrouw doodgeschoten?” Waarop de man antwoordt: “Het leek me beter om één keer mijn vrouw dood te schieten dan iedere week een andere vent…”
19. Op de A4 Den Haag Amsterdam is een tankwagen met zoutzuur gekanteld. De file is inmiddels opgelost…
20. Een lange en een korte man staan naast elkaar te plassen in een urinoir. Vraagt de lange aan de korte: “Wat sta je toch de hele tijd met je ogen te knipperen? Ben je nerveus of zo?” “Nee hoor,” zegt die korte, “dat komt omdat jij zo staat te spetteren…”
21. Twee oudjes zitten op een bankje. Zegt de ene tegen de andere: ‘Ik heb een nieuw gehoorapparaat. Een hele goeie, want ik hoor nu alles weer!’ De andere: ‘Oh wat fijn, en wat kostte die?’ ‘Half vijf!’
22. “Wat was het een fantastische wedstrijd, scheids!”, zegt de trainer van het verliezende elftal tegen de scheidsrechter. “Jammer dat u niet gekeken heeft!”
23. De juf vraagt aan Olivia: “Ik ben mooi. Is deze zin tegenwoordige tijd of verleden tijd?” Waarop Olivia antwoordt: “Verleden tijd, juf.”
24. Er staat een man midden op een kruispunt. Hij vraagt aan een automobilist: “Hoe kom ik het snelst bij het ziekenhuis?’ Deze antwoordt: “Gewoon hier blijven staan!”
25. Een man komt bij de dokter. “Dokter, kunt u me helpen te zorgen dat ik niet meer zo vreselijk uit mijn mond stink?” Na wat onderzoeken zegt de dokter: “U kunt dit op 2 manieren oplossen. Of u stopt met nagelbijten, of u stopt met het krabben aan uw kont…”
Ingezonden korte moppen
Door Kees
Twee mensen komen elkaar tegen. Zegt de een: Hai meneer. Zegt de ander geschrokken: Haai? Waar een haai, waar???
Door Jan
Hoelang is een Chinees.
Door Iemand
3 mannen komen God tegen in de hemel. God zegt: “Jullie krijgen alle 3 een vervoermiddel gebaseerd op hoe je omgaat met je vrouw.” De eerste man komt en zegt: “Ik ben nooit vreemdgegaan met mijn vrouw.” Dan zegt God:” Jij krijgt een Tesla!” De tweede man komt en zegt: “Ik ben een beetje vreemd gegaan met mijn vrouw.” Dan antwoordt God: “Hmm, jij krijgt een motor.” De derde man komt en zegt: “Ik ben heel erg vreemd gegaan met mijn vrouw.” Dan zegt God: “Jij krijgt skates!” De eerste man begint te huilen. De tweede en derde mannen zeggen: “Waarom huil je? Je hebt het beste vervoersmiddel van ons allemaal!” Dan antwoordt de eerste man: “Ik zag mijn vrouw net op skates!!”
Door Aneesa
Er waren eens twee vogels aan het vliegen. De ene zegt: Wat een lekker windje! De andere zegt: Oh, moet ik er nog een laten…
Door Zoe
Ik loop op straat tegen een heel verdrietige aardappel op. Ik buk en vraag wat er aan de hand is. Zegt de aardappel, hard snikkend : Mijn vader zit in puree!
Er zitten drie boeren op een hek. De ene zegt: Joh, ik heb het toch zo mooi; ik heb een koe, die melkt zichzelf en zet het zelf in de koeling! Zegt de tweede: Nou dan heb ik het toch nog beter; ik heb een schaap dat zichzelf scheert en er zélf een mooie sjaal van maakt! Zegt de derde: Ik heb een varken, die doet de afwas, zorgt voor de kinderen en doet heel het huishouden! Maar het ergste is, ik ben er nog mee getrouwd ook…
Er zaten 2 koeien in bad. De ene zegt tegen de andere: Geef eens het washandje. Waarom? Vraagt die andere. Omdat ik die vlekken er niet af krijg…
Door Kezia
Goofy wil met een raket de ruimte in. “Waar wil je dan naartoe?” vraagt Mickey.
”Naar de zon!” Antwoordt Goofy. ”Maar Goof, daar is het toch veel te heet!”
roept Mickey.
Shaggy en Britney Spears zitten samen aan de bar en opeens laat één van de twee een scheet. “It wasn’t me”, roept Shaggy en Britney zegt: Oops, I did it again…
Door Lina
Gek en Ruzie spelen verstoppertje. Er komt een politieman en hij vraagt: ‘Hé, wie denk je wel dat je bent?’ ‘Ik ben Gek.’
‘Wat?! Zoek je ruzie?’
‘Nee, Ruzie zoekt mij…’
Door Livius
Twee zandkorrels lopen in de woestijn. De ene zegt tegen de andere: ‘Psst, kijk maar niet om. Volgens mij worden we achtervolgd…’
De juf vraagt aan Saartje: Zet de volgende zin in de verleden tijd: “Ik eet een kommetje komkommersla.” Waarop Saartje antwoordt: “Ik at een kwammetje kwamkwammersloeg!”
Door Indiaan
Er komt een indiaan bij het gemeentehuis. Hij zegt tegen de man bij de balie: Ik wil een andere naam. Zegt die man achter de balie: Hoe heet je dan? Arend die uit de Lucht valt, zegt de indiaan. Hoe wil je dan heten? Vraagt de man achter de balie. Waarop de indiaan antwoordt: PLOFFFFFFFFFFF
Door Sarah
Twee luizen zitten op een kaal hoofd. De ene luis zegt tegen de andere luis: Hier speelden we vroeger verstoppertje…
Door Fay
Gek, niks en niemand zitten in de boom. Niemand valt uit de boom. Niks zegt: Gek, bel de ambulance! “Hallo, ik ben gek ik bel voor niks want niemand is uit de boom gevallen!”
Er komt een priester in de woestijn en die gaat een kameel huren. De verhuurder zegt als je ‘poeh’ zegt dan gaat ie lopen, als je ‘poehpoeh’ zegt gaat ie rennen en als je ‘amen’ zegt dan stopt ie. Nou, de priester is lekker aan het rijden en dan ziet hij ineens een ravijn, maar hij weet niet meer hoe hij moet stoppen dus doet hij een schietgebedje naar de hemel. En precies als hij ‘amen’ zegt stopt het kameel. Precies 2 centimeter voor het ravijn zegt de priester ‘poehpoeh, dat ging maar net goed…..’
Door Roos
Er loopt een man in het park. Er loopt een eekhoorn achter hem aan. Er komen steeds meer eekhoorns achter hem aan… Waarom lopen jullie steeds achter mij aan? Vraagt de man.
Waarop een eekhoorn antwoordt: We hebben nog nooit zo’n grote eikel gezien!
Door Yveth
De politie ziet een man een duif aanrijden. Hij loopt naar hem toen en zegt: Je krijgt een boete voor roekoeloos rijden!
Ingezonden door Amani
Er zitten 2 katten in de woestijn. Zegt de een tegen de ander: Wat een grote kattenbak hè…
Ingezonden door Kiki
Het Turkse restaurant om de hoek is gesloten! Dürümstandigheden…
Ingezonden door Yander
Papa, ik weet het laatste woord van het kruiswoordraadsel niet…
Waarop de vader antwoordt: Dan moet je bij je moeder zijn. Die heeft altijd het laatste woord…
Ingezonden door Noëlle
Er lopen 2 zandkorrels in de woestijn. Zegt de een tegen de ander: Ik denk dat we achtervolgd worden…
Er liggen 2 onderbroeken in de was. De ene zegt tegen de andere: ‘Ik ga op vakantie naar Spanje, ga je mee?’ Waarop de andere onderbroek zegt: ‘Nee joh, ik ben al bruin genoeg…’
De juffrouw op school vraagt aan Anna wat ze later wil worden.
‘Ik wil later model worden’, zegt Anna.
‘Maar als je daar nou te lelijk voor bent?’ vraagt de juffrouw.
Anna: ‘Dan kan ik altijd nog schooljuf worden…’
Door Sarah
Carolien: Ik heb vandaag leren schrijven!
Tynke: Zo en wat heb je dan geschreven?
Carolien: Dat weet ik niet. Ik heb nog niet leren lezen!
Door Lars
Er liggen twee bananen in bed. Zegt de ene tegen de ander: ga eens wat rechter liggen!
Door Aline
Een varken ziet voor het eerst een stopcontact. Zegt het varken: O wat zielig! Hebben ze jou in de muur gemetseld…
Door jjmasters
Mieke schrijft een brief aan oma: Lieve oma, ik schrijf heel langzaam, omdat ik weet dat u niet zo snel kunt lezen.
Door Stanne
Mijn wc is verstopt. Kan je mij helpen zoeken?
Door Famke
Twee oma’s zaten in de speeltuin op een bankje.
De ene oma zei tegen de andere: ‘Mijn kleinzoon kan zijn naam al schrijven.’
Oma 2: ‘Hoe heet hij dan?”
Oma 1: ‘Jack’
Oma 2: ‘Mijn kleinzoon kan zijn naam al achterstevoren schrijven.’
Oma 2: ‘Oh wow, en hoe heet hij dan?’
Oma 1: ‘Bob’
Door Liv
Fons en Frans staan op een wolkenkrabber. Oh nee, Frans verliest zijn evenwicht en valt.
Fons vraagt aan Frans: ‘Leef je nog?’ Ja, zegt Frans. ‘Heb je iets gebroken?’
‘Nee’, zegt Frans. Fons zegt: ‘Hoe kan dat?’
Frans: ‘Ik ben nog in de lucht…’
Door Liv
Neefje: ‘Waarom ben je zo klein oom Jan?’
Oom Jan: ‘Omdat ik hoogtevrees heb…’
Door Yara
Een bankovervaller loopt een bank binnen en roept: “Geef me al je geld, of ik leer je wiskunde!”
De bankbediende antwoordt: “Wacht even, jij hebt een pistool en ik heb een rekenmachine. Wie denk je dat er wint?”
Door Benthe
Sofie zegt tegen Nikki: Ik ga met Pasen naar zicht.
Nikki: Waar ligt dat?
Sofie: Geen idee, maar in de krant stond: Mooi paasweek in zicht.
Door Sarah
Twee bananen liggen in bed. Zegt de ene tegen de ander: Ga eens even recht liggen!!
Door Rosa
Sam en Moos lopen met het hondje van Sam.
Zegt Sam: Wil jij eens zien wat Fikkie kan?
Hij gooit een stok in het water. Fikkie loopt over het water en haalt de stok.
En??? Wat vind je ervan?, vraagt Sam.
Dan zegt Moos: Pffff, hij kan niet eens zwemmen…
Door anoniempje
De eerste vijf dagen na het weekend zijn het beroerdst, daarna gaat het wel weer…
Door Sara
Twee kippen maken een babbeltje. Zegt de ene tegen de andere: ‘Heb je goed geslapen?’ Antwoord de andere: ‘Nee, ik had vannacht zo’n hoge koorts dat ik een hard gekookt ei heb gelegd…’
Wellicht ook leuk:
