Korte moppen

Geen ellelange verhalen met omzichtige clou’s… Nee, korte, geinige moppen. Snel, simpel en erg grappig! Soms in de vorm van een woordspeling, dan weer in de vorm van een verhaaltje of een simpele vraagstelling.
Hoe dan ook, geniet en have fun van deze korte, grappige moppen!


1. Twee verliefde tieners zitten op een bankje. Het meisje vraagt aan de jongen: “Wil je zien waar ik aan mijn blindedarm ben geopereerd?” “Ja, graag!”, antwoordt de jongen enthousiast. “Daar, in dat grote gebouw met al die ramen…”


2. Hoe noem je hooligans op het vliegveld?

Antwoord
Vlieg tuig!

3. Een vrouw komt een kledingwinkel binnen en vraagt: “Mag ik die rode jurk in de etalage passen?”
“Natuurlijk mevrouw, maar we hebben ook paskamers hoor.”


4. Het is grappig, je kunt het eten en kan kunstjes. Wat is het?

Antwoord
Nasi en Adriaan!

5. Er komt een man bij een garage en zegt: “Ik wil graag twee ruitenwissers voor m’n Lada.” Waarop de garagehouder zegt: “Oké, dat lijkt me een prima deal.”


6. Jan zegt: “Altijd als ik op reis ga, doe ik de nacht ervoor geen oog dicht…” Waarop zijn vriend zegt: “Waarom ga je dan niet gewoon een dagje eerder?”


7. Het ligt op je tuinpad en het schiet? Rara, wat is dat?

Antwoord
Grint Eastwood!

8. Piet gaat op een dag naar de vader van zijn vriendin om hem de hand van zijn dochter te vragen. “Ik dacht het niet!”, zegt de vader nors. “Ik wil niet hebben dat mijn dochter haar leven verknoeit bij zo’n lapzwans!” Waarop Jan antwoordt: “Precies meneer, dat wil ik ook niet. Daarom kom ik nu juist haar hand vragen!”


9. Een man heeft net een vinger laten amputeren. Hij vraagt aan de dokter: “Kan ik nu piano spelen dokter?’ De dokter antwoord: “Natuurlijk, geen probleem!’ Waarop de man blij zegt: “Wow, dat is geweldig! Dat kon ik voor de operatie niet!”


10. Andere man bij de dokter. Hij zegt: Dokter, kunt u iets doen aan mijn verstopte neus?
Zegt de dokter: “Oké oké, ik help wel zoeken…”


Meer korte moppen en grappen, just for fun!


11. Het is geel, vliegt tegen de muur, valt dood neer, maar vliegt even later weer verder. Rara, wat is het?

Antwoord
Een reïnkanarie…

12. Een man zegt tegen zijn vrouw: “Schat, laten we er eens een mooi weekend van maken.” “Wat een leuk idee!”, antwoordt zij. Waarop de man zegt: “Prima, dan zien we elkaar maandag weer!”


13. Twee dommeriken staan allebei aan een kant van de sloot. Vraagt de ene oen aan de andere: ‘Hoe kom ik aan de overkant?’ Waarop de andere oen antwoordt: “Hoezo? Daar sta je toch al..?”


14. Wat is groen en het plaagt je de hele tijd?

Antwoord
Een dopettertje!

15. Een man graaft een groot gat in zijn tuin. Zijn nieuwsgierige buurvrouw vraagt: “Waarom graaft u z’n groot gat in uw tuin, buurman?” De buurman antwoordt: “Om mijn vis te begraven.” “Uw vis? Waarom zo’n groot gat dan?” Waarop de buurman zegt: “Mijn vis is opgegeten door uw kat.”


16. Wat is de overeenkomst tussen je billen en de woestijn?

Antwoord
Kaktussen…
korte grappige moppen

17. Shaggy en Britney Spears zitten samen aan de bar en opeens laat één van de twee een scheet. “It wasn’t me”, roept Shaggy en Britney zegt: Oops, I did it again…


18. Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeschoten toen hij haar met een andere man in bed aantrof. De rechter vraagt: “Waarom heeft u eigenlijk uw vrouw doodgeschoten?” Waarop de man antwoordt: “Het leek me beter om één keer mijn vrouw dood te schieten dan iedere week een andere vent…”


19. Het is geel en als je op een knopje drukt wordt het rood? Rara, wat is het?

Antwoord
Een kuikentje in een mixer!

20. Een lange en een korte man staan naast elkaar te plassen in een urinoir. Vraagt de lange aan de korte: “Wat sta je toch de hele tijd met je ogen te knipperen? Ben je nerveus of zo?” “Nee hoor,” zegt die korte, “dat komt omdat jij zo staat te spetteren…”


21. De juf vraagt aan Saartje: Zet de volgende zin in de verleden tijd: “Ik eet een kommetje komkommersla.” Waarop Saartje antwoordt: “Ik at een kwammetje kwamkwammersloeg!”


22. “Wat was het een fantastische wedstrijd, scheids!”, zegt de trainer van het verliezende elftal tegen de scheidsrechter. “Jammer dat u niet gekeken heeft!”


23. De juf vraagt aan Olivia: “Ik ben mooi. Is deze zin tegenwoordige tijd of verleden tijd?” Waarop Olivia antwoordt: “Verleden tijd, juf.”


24. Er staat een man midden op een kruispunt. Hij vraagt aan een automobilist: “Hoe kom ik het snelst bij het ziekenhuis?’ Deze antwoordt: “Gewoon hier blijven staan!”


25. Een man komt bij de dokter. “Dokter, kunt u me helpen te zorgen dat ik niet meer zo vreselijk uit mijn mond stink?” Na wat onderzoeken zegt de dokter: “U kunt dit op 2 manieren oplossen. Of u stopt met nagelbijten, of u stopt met het krabben aan uw kont…”


Ingezonden korte moppen


Door Anne
Jantje gaat samen met oma naar de stad.
Daar ziet Jantje een briefje van €50 op de grond liggen.
Jantje vraagt aan: Oma mag ik dat briefje?
Nee, want alles wat op de grond licht is vies, zegt oma.
Dan valt oma. Jantje help me!
Nee oma, want alles wat op de grond licht is vies!


Door Luna
Het is groen en zingt. Wat is het?

Antwoord
Slalalalalalalalala

Door Kees
Twee mensen komen elkaar tegen. Zegt de een: Hai meneer. Zegt de ander geschrokken: Haai? Waar een haai, waar???


Door Sumeyra
Tim logeert bij opa en oma. Tim zegt tegen oma: Oma, ik moet plassen. Oma zegt: Wat onbeleefd Tim! Zeg de volgende keer maar fluiten in plaats van plassen.
In de avond slaapt Tim samen bij opa. Dan zegt Tim: Opa ik moet fluiten. Opa zegt: Moet dat nu echt? Tim: Ja opa. Opa: Nou vooruit, doe maar zachtjes in mijn oor dan….


De meester zegt: Wat is dichterbij Amerika of de maan?
Zegt Jantje: De maan want als ik ’s nachts uit het raam kijk zie ik wel de maan, maar niet Amerika.


Door Jan
Hoelang is een Chinees.

Antwoord
Klopt, want er is een Chinees die Hoelang heet…. 😀

Door Iemand
3 mannen komen God tegen in de hemel. God zegt: “Jullie krijgen alle 3 een vervoermiddel gebaseerd op hoe je omgaat met je vrouw.” De eerste man komt en zegt: “Ik ben nooit vreemdgegaan met mijn vrouw.” Dan zegt God:” Jij krijgt een Tesla!” De tweede man komt en zegt: “Ik ben een beetje vreemd gegaan met mijn vrouw.” Dan antwoordt God: “Hmm, jij krijgt een motor.” De derde man komt en zegt: “Ik ben heel erg vreemd gegaan met mijn vrouw.” Dan zegt God: “Jij krijgt skates!” De eerste man begint te huilen. De tweede en derde mannen zeggen: “Waarom huil je? Je hebt het beste vervoersmiddel van ons allemaal!” Dan antwoordt de eerste man: “Ik zag mijn vrouw net op skates!!”


Door Aneesa
Er waren eens twee vogels aan het vliegen. De ene zegt: Wat een lekker windje! De andere zegt: Oh, moet ik er nog een laten…


Door Zoe
Ik loop op straat tegen een heel verdrietige aardappel op. Ik buk en vraag wat er aan de hand is. Zegt de aardappel, hard snikkend : Mijn vader zit in puree!


Er zitten drie boeren op een hek. De ene zegt: Joh, ik heb het toch zo mooi; ik heb een koe, die melkt zichzelf en zet het zelf in de koeling! Zegt de tweede: Nou dan heb ik het toch nog beter; ik heb een schaap dat zichzelf scheert en er zélf een mooie sjaal van maakt! Zegt de derde: Ik heb een varken, die doet de afwas, zorgt voor de kinderen en doet heel het huishouden! Maar het ergste is, ik ben er nog mee getrouwd ook…


Er zaten 2 koeien in bad. De ene zegt tegen de andere: Geef eens het washandje. Waarom? Vraagt die andere. Omdat ik die vlekken er niet af krijg…


Door Kezia
Goofy wil met een raket de ruimte in. “Waar wil je dan naartoe?” vraagt Mickey.
”Naar de zon!” Antwoordt Goofy. ”Maar Goof, daar is het toch veel te heet!”
roept Mickey.

Antwoord
”Welnee,” lacht Goofy, “Niet als ik ’s nachts ga!”

Door Sten
Jantje loopt langs het huis van de burgemeester en spuugt op het raam. De burgemeester komt naar buiten lopen en zegt: ‘Wat zou je moeder ervan vinden als ik op je raam zou spugen??’ ‘Dat zou ze heel knap vinden, want we wonen op de zevende etage van een flat…’


Door Antoine
Gooit een man een brief in de bus. Vraagt de buschauffeur: ‘Wat moet ik hier mee…?’


Door Lina
Gek en Ruzie spelen verstoppertje. Er komt een politieman en hij vraagt: ‘Hé, wie denk je wel dat je bent?’ ‘Ik ben Gek.’
‘Wat?! Zoek je ruzie?’
‘Nee, Ruzie zoekt mij…’


Door Livius
Twee zandkorrels lopen in de woestijn. De ene zegt tegen de andere: ‘Psst, kijk maar niet om. Volgens mij worden we achtervolgd…’


Door Sarah
Er komt een man bij de dokter en zegt: ‘Als ik op mijn arm druk doet het zeer, als ik op mijn been druk doet het zeer en als ik op mijn buik druk doet het zeer.’ Waarop de dokter zegt: ‘Ik weet het al; een gebroken vinger!’


Door Indiaan
Er komt een indiaan bij het gemeentehuis. Hij zegt tegen de man bij de balie: Ik wil een andere naam. Zegt die man achter de balie: Hoe heet je dan? Arend die uit de Lucht valt, zegt de indiaan. Hoe wil je dan heten? Vraagt de man achter de balie. Waarop de indiaan antwoordt: PLOFFFFFFFFFFF


Door Sarah
Twee luizen zitten op een kaal hoofd. De ene luis zegt tegen de andere luis: Hier speelden we vroeger verstoppertje…


Door Puck
Er lopen twee drollen op straat. Zegt de een tegen de ander: Hé, zullen we naar het strand gaan? De andere zegt: Nee joh, ik ben al bruin genoeg!


Door Harley
Jantje en opa lopen door het bos. Jantje zegt: Ik moet pissen. Opa zegt: Dat zeg je toch niet! Noem het voortaan maar fluiten. Oké, zegt Jantje. Die avond liggen opa en Jantje in bed en Jantje zegt: Opa, ik moet fluiten. Opa zegt: Doe dat maar in mijn oor, zachtjes…


Door Fay
gek, niks en niemand zitten in de boom. Niemand valt uit de boom. Niks zegt: Gek, bel de ambulance! “Hallo, ik ben gek ik bel voor niks want niemand is uit de boom gevallen!”


Er komt een priester in de woestijn en die gaat een kameel huren. De verhuurder zegt als je ‘poeh’ zegt dan gaat ie lopen, als je ‘poehpoeh’ zegt gaat ie rennen en als je ‘amen’ zegt dan stopt ie. Nou, de priester is lekker aan het rijden en dan ziet hij ineens een ravijn, maar hij weet niet meer hoe hij moet stoppen dus doet hij een schietgebedje naar de hemel. En precies als hij ‘amen’ zegt stopt het kameel. Precies 2 centimeter voor het ravijn zegt de priester ‘poehpoeh, dat ging maar net goed…..’


Door Dave
Jantje komt bij de Chinees en zegt: Ik kwam net binnen en zag een aquarium met een haai en heel veel visjes, maar de haai eten alle visjes op. De Chinees zegt: Ik loop wel even met je mee en zegt dan tegen de haai: Foe joeng haai!


Door Corina
Keesje drinkt op straat uit een plas water. “Niet doen joh!” roept zijn zusje, “Daar kun je ziek van worden, er zitten allemaal bacteriën in!” Keesje moet er hard van lachen. “Die bacteriën zijn dood, want ik ben er net met mijn step doorheen gereden!”


Ook leuk: Grappige spreuken | Moppen over domme blondjes | 50 Onzinnige vragen